No sé.

"Chamo,yo no sé!!! Estoy aqui ,echando ps...que no sé!! Uuuh"

Tocaba cantar una vez más,está vez en un live random de tik tok,de una amiga,la cual encontré y entraba a sus temáticas de vez en cuando.Andaba un poco nervioso pero con ganas de cantar ,está vez nadie me iba a ver,solo estaba mi foto de gatito y unos cuantos que me iban a escuchar, mi público peruano y de uno que otro país.Yo no era el único que cantaría,ps habían varios que lo harían,pero como nadie se animaba,tuve que ser yo el primero,tuve que ser yo el con Valentia.Y comenze,con total relajo cante la de rasta cuando: "este te amaste" ,y al terminar parece que nadie entendió la joda,solo una persona,la cual puso el contexto en los comentarios, fui por el segundo tema y fue cuando cante "mujer" de los rancheros,y mientras lo hacía,aparecía entre los comentarios,el comentario,-valga la redundancia -, de aquella persona que cambiaría mi vida,al menos mi vida del año pasado.Ese gato si que tiene talento, comentó,y me pareció algo agradable eso, luego los demás siguieron cantando pero esa persona ya se había salido del live.

Un día después veo que ella me había stalkeado y yo trataba de recordar dónde antes había visto esa foto de perfil con el fondo lila?.de curiosidad entre a ver su perfil y ps si,era la misma: Vale.Le calculaba unos 17 años,18 por ahí,unos cuantos vídeos tenía,los suficientes como para entender de que no me iría unos años a Canadá.Aunque ese "13" entre su nombre de user me dejaba inquieto.

Pasó un día más en cuando fue que ella me comenzó a seguir y yo muy amablemente le devolví el seguimiento.No sé si decir si fue un error o sabe Dios que,el caso es que ahí empezó todo: cinco días de charlas interminables,todos los cinco días,todo el día,incluso mientras taxeaba,y en tan pocos días yo ya me acostumbraba,me acostumbraba a que sea ridículamente tierna, de vez en cuando ocurrente,me acostumbré tan rápido por el momento que yo pasaba: cagado económicamente, emocionalmente, psicológicamente,sin muchas ganas de hacer nada,quizás ello influyó mi costumbre para ella,pero no iba a durar mucho los días con ella,ya que me confesó que era menor,un poco más de diez,y menos de quince,-creo que ya iba entendiendo ese numerito entre su nombre de user-, y que sus padres la habían regañado por que mandaba muchos audios y que ya no volveríamos a hablar más,yo entendí,ps estaba haciendo mal,mierda!! Podría ser mi hija o mi sobrina al menos.Tuve que aceptar queriendo o sin querer que no volvería a hablar con ella,y me bloqueó,pero al día siguiente todo volvió a la normalidad, seguía la racha en tik tok,aunque no por mucho tiempo.La volvieron a regañar y por lo mismo,pero está vez si fui yo quien tomo la decisión de decirle que no quería meterla ni meterme en problemas,que tenía que bloquearme y lo hizo.Pense que no me dolería el ya no hablar con ella,o que no la extrañaria,pero mentiría si dijera que no,si me dolió,si la extrañaba,pero se me pasó rápido,incluso un día después de que nos alejamos comenze en mi otra cuenta de tik tok,una temática la cual me abriria las puertas a hacerme algo conocido por usuarios de muchas partes del mundo,ganado de 70 seguidores a 1200 en menos de 6 meses,tanto fue ese éxito para mí que ya no la recordaba,o al menos no la extrañaba,pero después de tres meses Vale apareció,o mejor dicho,nos volvimos a encontrar en el mismo live en donde nos conocimos,volvió a pasar lo mismo: stalkeada y seguimiento.
Está vez fue algo distinto,ya que no podíamos hablar mucho por el problema de sus padres,pero a pesar de eso hablábamos casi seguido, a los días ella hizo algo que creo que fue lo que ocasionó todo,todo lo que estaba a punto de pasar entre nosotros dos.Me pidió mi número de WhatsApp,ella dijo que ahí no habría ningún problema,que ahí hablaríamos normalmente y fue así.No sé que hubiese pasado si no le daba mi número.Nunca lo sabré,el punto es que ella me contó que entre sus compañeros de cole había un chico el cual estaba enamorado de ella,pero a mí me incomodaba que me cuente de eso,y no quería aceptar el por qué de mi incomodidad,más que todo por nuestra edad,no era lo correcto, pese a eso llegó el día que ya no lo soporté y terminé diciendole que no me hable más de él,por qué yo también la quería,ella se sorprendió ps no entendia como es que pasó,por qué ,no podía entenderlo.No sé chamo,soy menor,no sé!!!!.A pesar de eso todo fluyó muy bonito, fueron ocho días en donde fuimos casi algo, al menos de lejos.Y sé que yo hice mal, sé que quién lea este escrito pensará que soy una mala persona,un pedófilo o pueden pensar lo que quieran,pero solo yo sé lo que en verdad sentía,o siento,por qué aún la quiero,por más que esto no haya acabado del todo bien,por qué después de esos ocho días a ella la volvieron a regañar y nos alejamos por nueve días,en los cuales el 31 de diciembre del año pasado le volví hablar desde el número de mi mamá y ella respondió desbloqueandome,volvimos hablar unos ocho días más hasta que yo le dije ,en una noche de borrachera ,que mi vida no había sido tan agradable que digamos,que mi vida fue una mierda de pequeño y que probablemente siempre lo sería, que no fui feliz y probablemente nunca lo sería,aunque con ella lo fui,ella después de eso decidió bloquearme del WhatsApp,tik tok,incluso del Roblox(nunca me había bloqueado ahí) está vez al parecer para siempre,ps han pasado 1 mes y 20 días y todo está igual: yo sin hablar con ella,llorando,entrañandola como no tiene idea,queriendo olvidarla,queriendo olvidarme a mi mismo,ps nunca antes nada me dolió tanto como lo que siento por ella,nunca una ausencia me dolió tanto más que de ella,ni si quiera cuando terminé alguna relación de pareja, no sé,es inexplicable,es algo que yo mismo debí evitarlo pero no pude,acepto ahora que fui muy cobarde en no ser yo quien la bloqueé,por ser ella menor y ser una imposible en mi vida,al menos como pareja, no se si lo que siento sea amor,pero como duele maldita sea!! Duele mucho extrañarla,y estar pensando en que está haciendo,con quien está hablando,volveré a hablar con ella otra vez? O será que tanto llanto y dolor significa que es por qué nunca más hablaremos ni coincidiremos en un live random de tik tok.No sé si la amé,amo ,amaré,o es que  la costumbre fue más fuerte que el amor?.Pero aquí seguiré,sin ella y sin Dios.

"Chamo tenemos que terminar con esto,por el bien de los dos".

Quinto escrito.Ser quien no soy.

Han pasado 8 días desde que le dije lo que sentía por ella (Andrea), y 10 días desde la última vez que creo que la vi, esa última vez que reímos juntos, ahí en el salon, donde empezamos y terminamos.

No sé si fue la decisión correcta dejar la terapia para apuntarme a cursos de inglés, el inglés siempre fue la materia que más me gustó y en la que más destaqué, pero dejar la terapia fue parte de mi salud, aunque por la economia la tenia que dejar para de alguna manera desestresarme de tanto trabajo y aprender mas del ingles.

Me matriculé una semana antes de empezar, luego llegó la semana y entré al salón, ¡y carajo! Eramos solo dos en tan diminuto salon: ella y yo. Una chica muy alta y flamelica a la vez, que volteó a ver mis piernas cuando entré -algo que siempre  hace  la gente  cuando me ve  caminar , algo que me llega al pincho  , literalmente-  Allí nos presentamos frente a la miss, poco a poco a través de los días y los meses, nos fuimos conociendo, mientras entraban nuevos compañeros, compañeros. que solo duraban unos meses,días y luego se iban.En ese tiempo ella solía acercarse a mi y buscarme el habla, pero no me interesaba en lo más mínimo, y si ella moría era normal para mí, no sentía nada, era en ese entonces una compañera de clase y solo eso.

Recuerdo el día que tardó en llegar la miss y me habló, fueron como 15 minutos de preguntas, risas y caricias en el cabello de parte de ella,hacia ella.Hasta que la miss llegó a interrumpir tan amena conversación, luego continuamos en clases. y los días fueron pasando mientras me seguía acosando (Soy un jodido,solo me estoy burlando, no fue acoso, solo se sentía atraída) Y llegó el día en que terminé todo tipo de relacion, incluso amical, con una chica la cual me gustaba, la del "cuarto escrito", una chica que influyó mucho para no sentir nada por Andrea, cuando debi sentirlo. Y ese día fue uno de los peores de este año ps me dolió tanto que en el mismo salon no pude sostener la pena y era tan evidente que hasta la miss lo notó y para simularlo pedí permiso para ir al baño.Regrese y Andrea se paro a mi lado, para preguntarle sobre la clase a la miss, algo que nunca había hecho antes, pero yo en ese momento no era el mismo de otros días o de otras veces: el chico jodido que siempre está haciendo reír a las personas, no lo era quel día, y tal vez Andrea quería saber qué me estaba pasando, pero a mí ella me llegaba y pasaba desapercibida en mi vida.

Pasaron los días y ella todavía seguía con ese actuar,actuar que nunca dió resultados, seguía preguntándome cosas y de alguna manera acercarse a mí, pero a mí me seguía llegando, pasaron los días y yo comencé a molestarla, como en la adolescencia, como si fuera ella un chico, empecé a molestarla al punto que ya no me soportaba y ya ni quería hablarme, pero a mí me  seguía llegando, seguía sin importarme, la molestaba como suelo hacer con todos en la vida -soy un jodido lo  sé , me gusta molestar a la gente antes de que me molesten a mí  y ella era una de aquellas - fueron pasando los días y Andrea ya era diferente, estaba más enojada conmigo, ahora las cosas habían cambiado, era yo quien le llegaba , quien no le importaba más.

A los días comencé a extrañar a la Andrea de antes, quería que volviera, que volteara a verme y sonreir como lo hacía, pero ya no era la misma, ahora yo intentaba acercarme a ella pero ella ponía una barrera y se distraía con su celular. Eso comenzaba a dolerme y le dije a la miss  que me dejara cantar en la salon, con el pretexto de que escuche mi vocalización, por si había mejorado o era igual, mi vocalización en ingles. Y canté, canté LESS THAN ZERO, canción que tanto le gustaba a Andrea y mientras escuchaba se reía y por momentos me miraba, y también miraba a Maricielo, una amiga que había entrado justo en el momento en que yo empezaba a tener sentimientos por Andrea, tenía la aprobación de todos respecto a mi canto, menos de Andrea, jajaja, cómo olvidarlo.

Ese fue un intento fallido de recuperar a la Andrea de antes, un mes después lo intenté nuevamente, llegó el día que jugaba Perú y le dije para apostar y ella aceptó, le dije que si ganaba le daría cualquier artículo de BTS. , ese estilo de música coreana que tanto le gusta, y si ella perdía me daría 1 sol, obviamente estaba seguro que yo perdería, pero la idea de la apuesta era que ella me acompañara a comprar lo que ella pedia, pero no pasó, fue otro intento fallido.Llego el día en darle lo que ganó en la apuesta, y le dí,ella sonrió, luego fue al baño, tardó como 20 minutos y cuando llegó tenía los ojos medio llorosos y su mirada hacia mí era diferente, nunca antes había tenido una mirada así hacia mi  y yo estaba feliz porque por fin habia recuperado, o según yo se estaba recuperando a la Andrea de antes. Pasaron dos días y estábamos sincronizados en el salon, nos mirábamos de vez en cuando y nos dábamos vuelta, y la miss suplente se dio cuenta de eso, y hablo respecto a ello que fue muy evidente. Pasó una semana y me dio pereza traer una exposición que había dejado la miss y me inventé que estaba estresado y que había ido a Lima el día anterior a hacerme unos exámenes (algo que era cierto) pero la miss malinterpretó las cosas y decidió suspender las clases hasta el Jueves, lo cual me molestó, ps no quería que Andrea perdiera esa esencia hacia mí, el día de la exposición llegó dos días después y Andrea ya se lucia distinta,ya no estaba todo igual maldita sea, yo lo lamentaba. Pasaron unos días más y todo era casi igual,yo ya no sabía que hacer, le invente por WhatsApp que la había soñado, que me decía o me contaba algo de su papá, de su papá fallecido, le pedí que me  mostrara una foto de él, pero esa propuesta le incomodó y me lo hizo saber.Yo no me quedé igual con la curiosidad de saber quién era su padre y busqué una foto de él en el facebook de una de sus tías y lo encontré.Lo dibujé y en 3 días, 1 hora cada día lo terminé, a los días le entregué con una amiga que es de su barrio.

Dibujé a su papá con el pretexto de que tenga un recuerdo mío para el resto de su vida, no con las ganas de que se sorprendiera, me lo agradezca o hable conmigo no, simplemente fue con la intención de que cuando viera ese dibujo se acordara de mí, ps en el tenía mi dedicatoria al lado de mi firma, pero tampoco de nada sirvió, y el día de clases llegó y estaba un poco nerviosa. y me miraba y medio que sonreía,yo la miraba medio idiotizado, pero no pasó de eso, pasaron 2 días más, que fue el último día que la vi, y todavía estaba medio nerviosa mientras estábamos teniendo una conversación en inglés, una que estábamos leyendo del libro, conversación que estábamos teniendo en la pizarra mientras la miss suplente nos grababa, y ese día terminó y así me despedí de ella, no estaba en mis planes despedirme así, pero lo que pasó dos días después decidió todo, fue definitivo, ps me enteré por medio de  una gurú que ella, que ella ya había entregado eso "tan valioso" que se supone es de las mujeres, al mocoso que tiene como enamorado. Eso definió todo, ps ese mismo día que me enteré, podría jurar que la vi con él, un día fuera de clase. Y le pregunté por WhatsApp, y dijo que eso a mi no me importaba, yo en ese momento estaba con la cabeza caliente, ps ya sospechaba que había pasado lo que la Gurú me confirmó horas después.

Dirá ahora que eso ya no es importante, pero para mí sí lo es, es muy valioso, y ese mismo día decidí ponerle fin a todo y quitarme un peso de encima, decidí arrancar de mi eso que ya no soportaba,lo decidí entre cervezas, estaba tomando con Yerri, que es mi mejor amigo, el cual sabe todo lo que paso con Andrea, decidí decirle a Andrea lo que sentía ,pero Andrea dió como respuesta algo que yo ya esperaba,ps mi intento por conquistarla fue muy tarde, mi intentó de ser alguien que no soy fracasó,mi intento de chico bueno no funcionó,-no soy mala persona, al menos no me considero, pero no soy "buenito" , pero con todo lo que hice por Andrea, fui el buenito , la persona que no quería ser y eso me incomodaba bastante , porque esta muy lejos de como soy realmente-  y así entonces terminó todo con ella, me despedí con un último audio por WhatsApp diciéndole que la vería el martes, que era mentira todo lo que le había dicho sobre el viaje, que todavía nos encontrariamos.  

Llegó el martes, el Jueves y no fui, ahora estoy a un día de decidir si vuelvo esta semana o termino el curso individualmente como me sugirió la miss.

Lo importante ahora es que tengo tranquilidad, algo que no tenía cuando estaba o tenía esos sentimientos por Andrea.Viendola y hablando con ella era un poco feliz, pero al mismo tiempo me inquietaba por saber si estaba con su enamorado, con quién o por dónde estaba, porque no me habla por WhatsApp o tal vez en persona.Estoy tranquilo ahora porque decidí acabar con todo eso, con esa inquietud, y si le dije a Andrea lo que sentía fue porque ya estaba todo jodido y decidí terminar de joderlo.

Ahora ella pasará a ser una pequeña historia de mi vida la cual tampoco olvidaré,una historia que me deja otra lección, como todo lo bueno y malo que pasa en la vida.

Espero que cumpla sus sueños y sea feliz.Se le está extrañando pero ya se le dejara de querer.

Cuarto escrito (Se acabó todo)

 "Olvidate de mí, de la chamarra,de si nunca rompiste una promesa.No quiero saber nada de ti"

Han pasado ocho días desde que se alejó definitivamente de mi,ocho días desde que su odio y enojo pudieron más que la simple realidad que pasaba,de la verdad que nunca quiso escuchar.Ocho días dónde sigue doliendo y lo seguirá haciendo,talvez por el momento,aún está fresco.Aun recuerdo cada palabra que dijo y lo hiriente que fueron ,-no suelo ser débil pero cuando lo soy,las pocas veces,siempre suele joderme-, y mierda,ni si quiera pude concentrarme en mis clases de inglés,en ese curso que tanto me gusta y ansió superarme,ni si quiera eso aquel día pudo consolarme,el golpe fue tan fuerte,ruin e impotente que no pude contarle a nadie,ni si quiera a alguien que tengo como mejor amigo.

Por más que intente o quiera ahora hablar con ella ,es imposible.Nunca habrá nada que le haga comprender que siempre estuvo equivocada,que es lo normal,por tenerme a mi tan lejos.Aunque eso no significó nada para mí cuando algo bonito por ella sentía y siento todavía.No era nada,ni una maldita distancia era impedimento para sentirlo,aunque nunca fue recíproco y probablemente nunca lo iba a ser.Pero igual la quería y quería también recuperar aquella confianza que alguna vez en mi tenía,luchaba cada día por recuperar esa confianza, que hacía todo por llamar su atención, de todo menos stalkearla,-Lo hice alguna vez pero no con intención de hacerle algo malo como dijo,fue desde más de un mes que ya no lo hacía y no fue por Instagram,sino por facebook-,  solo Dios sabe que nunca tuve una mala intención para con ella,al contrario,siempre quise lo bueno y siempre lo querré.

Que si estaba enojado por qué hablaba con Milagros? Muy por el contrario, siempre fui feliz porque sé que ella(Milagros) es muy buena influencia para ella,y solo era cuestión de tener sentido común.Que si me creía importante o el último hombre de la tierra? Muy por el contrario,quería ser solo para ella,que ella fuera todo para mi vida,pero al mismo tiempo comprendía que en su vida había alguien que le daba alegría,el cual no era yo.Que por qué la stalkeaba o que buscaba? La extrañaba y se lo dije ,extrañaba cada maldito momento cuando fui feliz con ella,por el simple hecho de hablar con ella,y sentirla viva,yo era feliz.Fueron seis meses desde que volví hablar con ella y pensaba que nunca volvería a presionar aquel botón que dice o te da a entender que: NUNCA MAS ME HABLARAS,Y SI LO HACES,NUNCA LO SABRÉ.Yo estaba equivocado, y ya ven eso pasó.

Ahora solo queda cumplirle aquel deseo de no buscar saber nada de ella y lo estoy cumpliendo al pie de la letra.Eso no quiere decir que no la extrañe,la extraño, extraño hablarle."D" no siempre te amare,pero siempre te recordaré 

Tengo ganas.

Tengo ganas de preguntarte cómo estás aunque te vea frecuentemente ;viva y sin moverte,linda como siempre.Tengo ganas de echar a dormir para no pensar en lo que vendrá mañana,en si serán cosas buenas o cosas malas.Tengo tantas ganas de llorar ahora por mi mala suerte de no subir las paredes para el sueño americano,no estoy listo lo entiendo,pero duele mucho aceptarlo.Tengo tantas ganas de decir a mis hermanos: no vayan! quedense en casa!.Sin querer ser egoísta o envidioso como a mi hermana por la cabeza se le pasa.Tengo tantos arrepentimientos de los cuales me lamento: era en ese momento,pero yo no me di cuenta.

Tengo ganas de cantar y seguir soñando mientras pueda con eso, con mi único sueño que aún me mantiene contento.Tengo tantas ganas de salir a las calles donde nadie me conozca y exprimir ese talento.Tantas ganas por si alguien en su sano juicio encuentra en mí ,algo que no vió o escuchó jamás por ahí.Tantas ganas de seguir aprendiendo y no quedarme en el mismo nivel que ahora tengo,que no es poco pero que tampoco es mucho.Tengo muchas ganas de hacer todo para conseguirlo: cualquier trabajo digno que ya no sea igual al de hace ocho años,el cuál aún lo sigo haciendo pero que ya estoy o casi desistiendo.Tengo ganas también de mandar todo a la mierda cuando algo no resulta como yo lo esperaba.Tengo tantas ganas de superar mis limitaciones,aunque me de pereza pensar en el tiempo que tardaré en rehabilitaciones.Tantas ganas de encontrar a alguien que me escuche y entienda de como me siento.Y que me diga: todo estará bien,mañana será otro día.Tantas ganas de que me escuches Dios de dónde estés.No sé si lo hayas hecho antes pero siempre hay una primera vez.

Tengo el deseo que este no sea el escrito con menos letras que haya hecho jamás,que no sea el último que no me tarda nada escribir.Tengo ganas de no equivocarme más y meter la pata,tengo esas ganas de nunca dejar un cabo suelto y de no enfrentar ningún reto.Tantas ganas de enfrentar las cosas de la vida ,aceptando que soy adulto y no desear más ser niño.

Tengo tantas ganas de que todo lo bueno que he dicho se convierta en realidad, que llegue ese momento y sea mi felicidad.Tengo ganas,tengo muchas ganas.

Cuarto escrito.

"Mi yo de verdad tiene muchos problemas familiares depresión, ansiedad y más la verdad.Aveces quiero dormir por un largo largo tiempo y despertar en un mundo en el cual pueda estar tranquilo"

Andaba mirando los mensajes que quedaron en mi WhatsApp dónde hablaba contigo,esos mensajes y audios que veo y escucho constantemente.Constantemente te recuerdo, te pienso y anhelo escribirte, pero sé que no contestarás,no lo verás,no lo sabrás; nunca lo harás, y eso hace lamentarme de haber sido tan tajante en mi según yo nada fóbica forma de ver algunos gustos ajenos.

Solo quería que todos fueran "normales" ,pero es ahora cuando entiendo que ser "diferente" es mejor, es mejor para ti por que te hace única/único ,ya que si lo eres eres auténtica/auténtico por no copiar a los demás normales.

Desearía no haberte hecho daño y demostrarte como dijiste que en verdad te quería pese a lo que pasase.Desearia retroceder el tiempo y no decir este maldito cliché otra vez.Andaba enojado por cosas que pasan aveces, cosas de la vida que joden y joden pero que uno tiene que luchar contra eso y eso ocasionó mi alejamiento, provocó mi desquite contigo, sin pensar que estabas en peores circunstancias que yo: luchando con la sociedad de normales de mierda -dónde me incluyo-,que no escuchan,ven ni aceptan nada que no sea igual a ellos.Lo jodí lo reconozco, te denigre, inconscientemente te marginé, sin saber que ese día tú te marcharias de mi vida y de aquel grupo donde más feliz te sentías y en dónde te conocí.Que idiota, lo lamento, lo siento, quise morir aquel día por que ese mismo día me enteré lo que pasaba en tu vida.No me diste tiempo de disculparme y por ese motivo hago este escrito, no sé si algún día llegue a tus ojos pero quise impregnarlo igual, dejarlo y desahogarme con mi otro yo.

Se van a cumplir dos meses desde que ya no estás en el grupo y se te extraña, te extraño, extraño tu humor,tu risa, tus imitaciones,tus ocurrencias, extraño aquel ser que evitó desistiera de cumplir mi más grande sueño, porque fuiste tú,si, quien lo hizo, cuando ya había tirado todo al abismo diciendo que para esto no sirvo.Entonces encontré en tí esa inspiración para sacar una nueva imitacion la cual te agradara, aquella imitación que inconscientemente logro que mejorara muchísimo en el canto(mi mayor sueño).

Eres importante nunca lo dudes,vales mucho, siempre recuérdalo, si es que no fuese así en este momento no perdería el tiempo pensando en que más escribir aquí y es que escritos solo hago para quienes considero o consideraba importantes en mi vida.Lo eres aunque parezca mentira por la distancia entre ambos y quiero lo tengas presente, hoy y siempre.

Espero que dónde estés ahorita rías, y te olvides por lo menos por un momento de las negaciones de la gente, de los normales.Sé feliz porfavor para yo también serlo.

Deseo regreses pronto, que lo hagas cuando yo ya no esté, para que de una u otro forma te sientas mejor y no recuerdes ese momento que todo cambio.Espero lo hagas y cuentes lo que Dios mediante haré como despedida para tí, de mí,una locura más.Mi obra maestra.

"La cosa es que yo desde mucho antes de entrar al grupo quería serlo,pero lo disimule porque no sabía si se lo iban a tomar a mal pero luego ví que no y ya fue cuando lo confesé"

El más fuerte.

"No llores mas papá,tu nunca estaràs solo, no llores màs papà"

No se como hago ahora para empezar esto, todo lo que pasò desde que lo conocì, o empezè segun yo, a conocerlo.Es que por mi cabeza nunca pensè dedicarle nada, no quizàs por que no lo querìa o admiraba, o talvez por que no se lo merecìa, sino por que nunca pensè que terminarìa asi...su vida.


No andaban muy bien las cosas en casa desde que se le metieron absurdos pensamientos en su cabeza
y por culpa de eso mi madre no tenia la tranquilidad que añoraba.Ahora ella solo deseaba estar solo conmigo en casa.Y yo comenzaba a despreciarlo, empeze a no hablarle más, a creerlo un extraño junto a nosotros, -Cosa que nunca debí hacer, lo reconozco-

Mi padre creía estar siempre en la verdad, cuando nunca fue así, sus ojos fueron cubiertos pero no lo reconocía, no quiso hacerlo.Poco faltaba para su escarmiento,- No lo digo por qué desee que le pase algo malo, si no que la vida se encarga de devolverte lo que hiciste alguna vez-.
Cayó los primeros días de Junio dónde sintió muchos dolores en su cuerpo, estos que fueron provocados por una hernia, dónde ya no soportó más y fue llevado al hospital, sitio del cual nunca más regreso.
Papa había dejado sus rabietas en casa, sus pensamientos absurdos, él lo había dejado todo, ahora solo quería recuperarse y salir de ese maldito lugar.Nosotros igual, rogando siempre a Dios que se levantará, pero él (Dios) tenía otros planes.

Papá nunca hablo de mis demás hermanos, de los que conosco de vista y de los que aún no conosco, nunca habló de eso y es más no nos enteramos por él que tenía por ahí.Uno de ellos estubo presente en casi toda la crisis de él en el hospital, alguien que contribuyó en su tratamiento pero que no terminó de la mejor manera con nosotros.Uno más aparecio en Lima, a la que me encargue de avisar del estado de papá y la cuál ayudo en lo que pudo.Y lo resto no sé quiénes serán.

Papá siempre fue fuerte, su mayor virtud era su fuerza, lo mejor que hacia: trabajar desde madrugada, aún cuando estaba mal, eso era algo que extrañaba estando en el hospital, algo que nunca más volvería hacer.
Nunca creo haya pensado que llegaría ahí de esa manera, y menos en que lo iban a operar.El estaba afligido después de esa operación, sin poder hablar, desde ese momento todo cambiaría para todos en casa.Ese día fue la antesala de lo que se vendría.

Papá llegó a uci y fue intervenido cinco veces más en operación, él ya no fue el mismo del como entro, pues pasaron los días y lucia cada vez más agotado, la fuerza que siempre lo caracterizaba poco a poco se estaba acabando.

Fue trasladado de uci a otra área donde se supone que sería su pronta alta, pero no fue asi.Poco o de nada serivian los medicamentos que le daban, si siempre los doctores sabían que en como terminaría, en cuál era su estado, aunque sus resultados hayan Sido alentadores, ellos ya sabían cómo todo acabaría.Papa soportó cerca de dos meses en el hospital, tanta fue su fuerza y ganas de vivir que aguanto que lo cerrarán y abrieran como si fuera una fragueta, tanto fue que aguanto tantos días sin comer.
El último día vivo ya estaba muy pero muy mal, nunca pensé verlo así, que le faltaría el aire para respirar, nunca pensé que no se iba levantar de esa crisis cuando siempre fue fuerte, cuando nunca demostró flaquear, a pesar de todo lo que pasó antes de caer en el hospital.Aunque me arrepienta de eso, es muy tarde ya.Ese último día solo me tocó perdonarlo y pedirle que me perdone por todas las cagadas que alguna vez le hize, lloré como nunca antes lo hize, por qué las ganas que quería de verlo recuperado se había agotado, aunque aún yo no lo sabía.
Ese domingo 21 de Julio marco nuestras vidas: él se fue sin si quiera poder despedirmele.No imaginé que el "papá saldré para que el que está afuera entre a verte"  sería lo último que hablaría con él.
Aunque no haya sabido que él se iba ir esa noche, con  tan solo verlo con oxígeno y sin ningun medicamentos fue un mal presentimiento.Finalmente él murió en la noche cuando salíamos de la iglesia.Mi hermano Carlos llamó a todo diciendo que fuéramos a dónde él para despedirnos por qué de esa noche no pasaba, pero llegamos tarde.No hubo nadie de la familia que le vio cerrar los ojos.Y se fue tal como le dijeron alguna vez: solo.Y aunque duela decirlo, ninguno estubo presente más después de muerto, solo los doctores.

Hoy ya pasó un año desde que te fuiste viejo, y duele aún todo lo que hicimos para que te recuperarás duele que todo haya Sido un fracaso, duele extrañarte cuando alguna vez dije que nunca lo haría, enserio que si se pudiera el tiempo retrocederia, para ser otro, para demostrarte que siempre te quise y que sueno hipócrita que después de muerto te escriba cuando debí hacerlo de vivo.Tal vez no hayas estado conmigo desde pequeño pero no era justificación de nada, de mi error, no era nada.Papa extraño tus consejos para la vida o le que reiteradamente me decías, extraño admirarte,tus dias de mal genio, tus risas, tus putiadas.Extraño todo papá, aunque suene irónico.

Disyuntiva.

Hay pocas veces donde tomo decisiones de las cuales no me arrepiento y en exceso de las que si.
Hace un año o un poquito mas estaba muy contento por mi vida, por que estaba tomando un rumbo diferente, no al cual me estaba acostumbrando.Dios me designo lider del ministerio de alabanza y de célula y en verdad si me agradaba tocarle al señor, tocar para él era un sueño el que no espere se truncara, y casi disipara.Él era el motivo mas grande de mi cambio y mi felicidad, de mi rumbo diferente.
Yo podía ensayar mientras planeaban los días de bautizo para poder tocar en vivo, yo podía hacerlo.Tocar cualquier instrumento ps gracias a él que me dió el don de ser pianista, baterista y guitarrista, no un destacado, pero si un apasionado.
Llegué a ensayar un par de veces, pero al tercer ensayo no llegué, o si lo hice pero tarde, y las reglas en la iglesia las conocía, pero las olvidé aquel día y en vez de esperar afuera para hablar con el pastor y dar explicaciones, decidí huir mal humorado y con un gran resentimiento hacia todos los que estaban adentro, y en especial hacia al pastor.No regresé a la iglesia sino despues de un mes, y mi regreso trajo consigo enfermedad tanto mía como la de mi papá, él cual ya lo escribiré pronto.
Mi regreso no trajo nada bueno en mi, ni fisica ,ni espiritualmente.Era logico que tenia que esperar que Dios me levantara otra vez.Y lo hizo!, llegó el día donde el pastor me dijo que sería lider de célula nuevamente, estaba contento también por eso y porque había sido ya bautizado.Ahora si podía tocar en vivo, y adorarle a Dios, ahora si lo normal sería que yo tocase en el minsterio, pero no fue así...yo aun extrañaba la musica del mundo, trabajar como lo hacía, y estaba pensando cambiar las alabanzas por musica mundana, incluso deje el liderazgo de célula para tocar afuera, pero faltaba algo que completara mis ganas de regresar, o alguién diciendolo mejor.

Apareció quien no había olvidado pero que por alguna razon seguia siendo importante en mi vida, apareció ella.Hablamos despues de un año o algo más y le respondí a lo que preguntó(Si volvería a tocar en su pueblo), dije que ya estaba casi alejado de la música del mundo y ella dijo que la música me hacía feliz y me lo recordó.Siempre recuerdo eso, pero ella supo donde dar.

Hoy estoy tan confundido que no se que hacer, mas bien sabria que hacer si es que hubiese continuado con Dios, hoy no tendría que pensarlo, mi decision estaría tomada.Tengo solo un 20% de ganas de tocarle a Dios ahora, no las muchas ganas de antes, y el 80% es por otra causa, la cual no es por lo que debería tocar, se lo comenté a el pastor y me dijo que orara y que el me iba a esperar para cuando ya se me haya pasado, -Yo creo que no se me pasará, no viendole en todas las veces que hay servicio.Además lo que siento es algo muy bonito-.Esta causa es similar por la que quiero regresar a tocar afuera.
También sucede que, me matriculé en Noviembre a una academia de canto, -decisión que quise tomar desde hace mucho tiempo-, en la que ya culminé y en la que no continuaré porque el hermano de mi amigo Arturo será ahora mi couch.Se sumó entonces algo mas para mi confusión: por un lado quiero seguir aprendiendo a cantar para adorarle a Dios, pero mi otro yo dice...cantemos afuera!.Y asi estoy, y no puedo conmigo.

Lo de afuera me ofreció un amor, el amor que necesite justo en el momento exacto, a ella a la  que estando en el mundo podré volver a encontrar.El mundo me dió la música y vivir -no del todo- de ese arte que me encanta.Dios me dió la paz que siempre busqué, me dió bienestar, estabilidad y en un mes pudo hacer lo que yo nunca pensé.

Dios sabe que me va costar tanto ordenar mis ideas, tomar una decisión final, aunque aveces piense que no me escucha y esta ocupado con algo mas importante.Tantas veces le oré para que resolviera mis dudas pero nunca pasó, -ha de ser porque no hice del todo lo correcto-.Espero que comprenda cual sea mi decision, que bien cambie para bien o mal mi vida.Que la vuelva como antes; cuando me acerque a él o peor que antes de hacerlo.