El más fuerte.

"No llores mas papá,tu nunca estaràs solo, no llores màs papà"

No se como hago ahora para empezar esto, todo lo que pasò desde que lo conocì, o empezè segun yo, a conocerlo.Es que por mi cabeza nunca pensè dedicarle nada, no quizàs por que no lo querìa o admiraba, o talvez por que no se lo merecìa, sino por que nunca pensè que terminarìa asi...su vida.


No andaban muy bien las cosas en casa desde que se le metieron absurdos pensamientos en su cabeza
y por culpa de eso mi madre no tenia la tranquilidad que añoraba.Ahora ella solo deseaba estar solo conmigo en casa.Y yo comenzaba a despreciarlo, empeze a no hablarle más, a creerlo un extraño junto a nosotros, -Cosa que nunca debí hacer, lo reconozco-

Mi padre creía estar siempre en la verdad, cuando nunca fue así, sus ojos fueron cubiertos pero no lo reconocía, no quiso hacerlo.Poco faltaba para su escarmiento,- No lo digo por qué desee que le pase algo malo, si no que la vida se encarga de devolverte lo que hiciste alguna vez-.
Cayó los primeros días de Junio dónde sintió muchos dolores en su cuerpo, estos que fueron provocados por una hernia, dónde ya no soportó más y fue llevado al hospital, sitio del cual nunca más regreso.
Papa había dejado sus rabietas en casa, sus pensamientos absurdos, él lo había dejado todo, ahora solo quería recuperarse y salir de ese maldito lugar.Nosotros igual, rogando siempre a Dios que se levantará, pero él (Dios) tenía otros planes.

Papá nunca hablo de mis demás hermanos, de los que conosco de vista y de los que aún no conosco, nunca habló de eso y es más no nos enteramos por él que tenía por ahí.Uno de ellos estubo presente en casi toda la crisis de él en el hospital, alguien que contribuyó en su tratamiento pero que no terminó de la mejor manera con nosotros.Uno más aparecio en Lima, a la que me encargue de avisar del estado de papá y la cuál ayudo en lo que pudo.Y lo resto no sé quiénes serán.

Papá siempre fue fuerte, su mayor virtud era su fuerza, lo mejor que hacia: trabajar desde madrugada, aún cuando estaba mal, eso era algo que extrañaba estando en el hospital, algo que nunca más volvería hacer.
Nunca creo haya pensado que llegaría ahí de esa manera, y menos en que lo iban a operar.El estaba afligido después de esa operación, sin poder hablar, desde ese momento todo cambiaría para todos en casa.Ese día fue la antesala de lo que se vendría.

Papá llegó a uci y fue intervenido cinco veces más en operación, él ya no fue el mismo del como entro, pues pasaron los días y lucia cada vez más agotado, la fuerza que siempre lo caracterizaba poco a poco se estaba acabando.

Fue trasladado de uci a otra área donde se supone que sería su pronta alta, pero no fue asi.Poco o de nada serivian los medicamentos que le daban, si siempre los doctores sabían que en como terminaría, en cuál era su estado, aunque sus resultados hayan Sido alentadores, ellos ya sabían cómo todo acabaría.Papa soportó cerca de dos meses en el hospital, tanta fue su fuerza y ganas de vivir que aguanto que lo cerrarán y abrieran como si fuera una fragueta, tanto fue que aguanto tantos días sin comer.
El último día vivo ya estaba muy pero muy mal, nunca pensé verlo así, que le faltaría el aire para respirar, nunca pensé que no se iba levantar de esa crisis cuando siempre fue fuerte, cuando nunca demostró flaquear, a pesar de todo lo que pasó antes de caer en el hospital.Aunque me arrepienta de eso, es muy tarde ya.Ese último día solo me tocó perdonarlo y pedirle que me perdone por todas las cagadas que alguna vez le hize, lloré como nunca antes lo hize, por qué las ganas que quería de verlo recuperado se había agotado, aunque aún yo no lo sabía.
Ese domingo 21 de Julio marco nuestras vidas: él se fue sin si quiera poder despedirmele.No imaginé que el "papá saldré para que el que está afuera entre a verte"  sería lo último que hablaría con él.
Aunque no haya sabido que él se iba ir esa noche, con  tan solo verlo con oxígeno y sin ningun medicamentos fue un mal presentimiento.Finalmente él murió en la noche cuando salíamos de la iglesia.Mi hermano Carlos llamó a todo diciendo que fuéramos a dónde él para despedirnos por qué de esa noche no pasaba, pero llegamos tarde.No hubo nadie de la familia que le vio cerrar los ojos.Y se fue tal como le dijeron alguna vez: solo.Y aunque duela decirlo, ninguno estubo presente más después de muerto, solo los doctores.

Hoy ya pasó un año desde que te fuiste viejo, y duele aún todo lo que hicimos para que te recuperarás duele que todo haya Sido un fracaso, duele extrañarte cuando alguna vez dije que nunca lo haría, enserio que si se pudiera el tiempo retrocederia, para ser otro, para demostrarte que siempre te quise y que sueno hipócrita que después de muerto te escriba cuando debí hacerlo de vivo.Tal vez no hayas estado conmigo desde pequeño pero no era justificación de nada, de mi error, no era nada.Papa extraño tus consejos para la vida o le que reiteradamente me decías, extraño admirarte,tus dias de mal genio, tus risas, tus putiadas.Extraño todo papá, aunque suene irónico.

Disyuntiva.

Hay pocas veces donde tomo decisiones de las cuales no me arrepiento y en exceso de las que si.
Hace un año o un poquito mas estaba muy contento por mi vida, por que estaba tomando un rumbo diferente, no al cual me estaba acostumbrando.Dios me designo lider del ministerio de alabanza y de célula y en verdad si me agradaba tocarle al señor, tocar para él era un sueño el que no espere se truncara, y casi disipara.Él era el motivo mas grande de mi cambio y mi felicidad, de mi rumbo diferente.
Yo podía ensayar mientras planeaban los días de bautizo para poder tocar en vivo, yo podía hacerlo.Tocar cualquier instrumento ps gracias a él que me dió el don de ser pianista, baterista y guitarrista, no un destacado, pero si un apasionado.
Llegué a ensayar un par de veces, pero al tercer ensayo no llegué, o si lo hice pero tarde, y las reglas en la iglesia las conocía, pero las olvidé aquel día y en vez de esperar afuera para hablar con el pastor y dar explicaciones, decidí huir mal humorado y con un gran resentimiento hacia todos los que estaban adentro, y en especial hacia al pastor.No regresé a la iglesia sino despues de un mes, y mi regreso trajo consigo enfermedad tanto mía como la de mi papá, él cual ya lo escribiré pronto.
Mi regreso no trajo nada bueno en mi, ni fisica ,ni espiritualmente.Era logico que tenia que esperar que Dios me levantara otra vez.Y lo hizo!, llegó el día donde el pastor me dijo que sería lider de célula nuevamente, estaba contento también por eso y porque había sido ya bautizado.Ahora si podía tocar en vivo, y adorarle a Dios, ahora si lo normal sería que yo tocase en el minsterio, pero no fue así...yo aun extrañaba la musica del mundo, trabajar como lo hacía, y estaba pensando cambiar las alabanzas por musica mundana, incluso deje el liderazgo de célula para tocar afuera, pero faltaba algo que completara mis ganas de regresar, o alguién diciendolo mejor.

Apareció quien no había olvidado pero que por alguna razon seguia siendo importante en mi vida, apareció ella.Hablamos despues de un año o algo más y le respondí a lo que preguntó(Si volvería a tocar en su pueblo), dije que ya estaba casi alejado de la música del mundo y ella dijo que la música me hacía feliz y me lo recordó.Siempre recuerdo eso, pero ella supo donde dar.

Hoy estoy tan confundido que no se que hacer, mas bien sabria que hacer si es que hubiese continuado con Dios, hoy no tendría que pensarlo, mi decision estaría tomada.Tengo solo un 20% de ganas de tocarle a Dios ahora, no las muchas ganas de antes, y el 80% es por otra causa, la cual no es por lo que debería tocar, se lo comenté a el pastor y me dijo que orara y que el me iba a esperar para cuando ya se me haya pasado, -Yo creo que no se me pasará, no viendole en todas las veces que hay servicio.Además lo que siento es algo muy bonito-.Esta causa es similar por la que quiero regresar a tocar afuera.
También sucede que, me matriculé en Noviembre a una academia de canto, -decisión que quise tomar desde hace mucho tiempo-, en la que ya culminé y en la que no continuaré porque el hermano de mi amigo Arturo será ahora mi couch.Se sumó entonces algo mas para mi confusión: por un lado quiero seguir aprendiendo a cantar para adorarle a Dios, pero mi otro yo dice...cantemos afuera!.Y asi estoy, y no puedo conmigo.

Lo de afuera me ofreció un amor, el amor que necesite justo en el momento exacto, a ella a la  que estando en el mundo podré volver a encontrar.El mundo me dió la música y vivir -no del todo- de ese arte que me encanta.Dios me dió la paz que siempre busqué, me dió bienestar, estabilidad y en un mes pudo hacer lo que yo nunca pensé.

Dios sabe que me va costar tanto ordenar mis ideas, tomar una decisión final, aunque aveces piense que no me escucha y esta ocupado con algo mas importante.Tantas veces le oré para que resolviera mis dudas pero nunca pasó, -ha de ser porque no hice del todo lo correcto-.Espero que comprenda cual sea mi decision, que bien cambie para bien o mal mi vida.Que la vuelva como antes; cuando me acerque a él o peor que antes de hacerlo.