No se como hago ahora para empezar esto, todo lo que pasò desde que lo conocì, o empezè segun yo, a conocerlo.Es que por mi cabeza nunca pensè dedicarle nada, no quizàs por que no lo querìa o admiraba, o talvez por que no se lo merecìa, sino por que nunca pensè que terminarìa asi...su vida.
No andaban muy bien las cosas en casa desde que se le metieron absurdos pensamientos en su cabeza
y por culpa de eso mi madre no tenia la tranquilidad que añoraba.Ahora ella solo deseaba estar solo conmigo en casa.Y yo comenzaba a despreciarlo, empeze a no hablarle más, a creerlo un extraño junto a nosotros, -Cosa que nunca debí hacer, lo reconozco-
Mi padre creía estar siempre en la verdad, cuando nunca fue así, sus ojos fueron cubiertos pero no lo reconocía, no quiso hacerlo.Poco faltaba para su escarmiento,- No lo digo por qué desee que le pase algo malo, si no que la vida se encarga de devolverte lo que hiciste alguna vez-.
Cayó los primeros días de Junio dónde sintió muchos dolores en su cuerpo, estos que fueron provocados por una hernia, dónde ya no soportó más y fue llevado al hospital, sitio del cual nunca más regreso.
Papa había dejado sus rabietas en casa, sus pensamientos absurdos, él lo había dejado todo, ahora solo quería recuperarse y salir de ese maldito lugar.Nosotros igual, rogando siempre a Dios que se levantará, pero él (Dios) tenía otros planes.
Papá nunca hablo de mis demás hermanos, de los que conosco de vista y de los que aún no conosco, nunca habló de eso y es más no nos enteramos por él que tenía por ahí.Uno de ellos estubo presente en casi toda la crisis de él en el hospital, alguien que contribuyó en su tratamiento pero que no terminó de la mejor manera con nosotros.Uno más aparecio en Lima, a la que me encargue de avisar del estado de papá y la cuál ayudo en lo que pudo.Y lo resto no sé quiénes serán.
Papá siempre fue fuerte, su mayor virtud era su fuerza, lo mejor que hacia: trabajar desde madrugada, aún cuando estaba mal, eso era algo que extrañaba estando en el hospital, algo que nunca más volvería hacer.
Nunca creo haya pensado que llegaría ahí de esa manera, y menos en que lo iban a operar.El estaba afligido después de esa operación, sin poder hablar, desde ese momento todo cambiaría para todos en casa.Ese día fue la antesala de lo que se vendría.
Papá llegó a uci y fue intervenido cinco veces más en operación, él ya no fue el mismo del como entro, pues pasaron los días y lucia cada vez más agotado, la fuerza que siempre lo caracterizaba poco a poco se estaba acabando.
Fue trasladado de uci a otra área donde se supone que sería su pronta alta, pero no fue asi.Poco o de nada serivian los medicamentos que le daban, si siempre los doctores sabían que en como terminaría, en cuál era su estado, aunque sus resultados hayan Sido alentadores, ellos ya sabían cómo todo acabaría.Papa soportó cerca de dos meses en el hospital, tanta fue su fuerza y ganas de vivir que aguanto que lo cerrarán y abrieran como si fuera una fragueta, tanto fue que aguanto tantos días sin comer.
El último día vivo ya estaba muy pero muy mal, nunca pensé verlo así, que le faltaría el aire para respirar, nunca pensé que no se iba levantar de esa crisis cuando siempre fue fuerte, cuando nunca demostró flaquear, a pesar de todo lo que pasó antes de caer en el hospital.Aunque me arrepienta de eso, es muy tarde ya.Ese último día solo me tocó perdonarlo y pedirle que me perdone por todas las cagadas que alguna vez le hize, lloré como nunca antes lo hize, por qué las ganas que quería de verlo recuperado se había agotado, aunque aún yo no lo sabía.
Ese domingo 21 de Julio marco nuestras vidas: él se fue sin si quiera poder despedirmele.No imaginé que el "papá saldré para que el que está afuera entre a verte" sería lo último que hablaría con él.
Aunque no haya sabido que él se iba ir esa noche, con tan solo verlo con oxígeno y sin ningun medicamentos fue un mal presentimiento.Finalmente él murió en la noche cuando salíamos de la iglesia.Mi hermano Carlos llamó a todo diciendo que fuéramos a dónde él para despedirnos por qué de esa noche no pasaba, pero llegamos tarde.No hubo nadie de la familia que le vio cerrar los ojos.Y se fue tal como le dijeron alguna vez: solo.Y aunque duela decirlo, ninguno estubo presente más después de muerto, solo los doctores.
Hoy ya pasó un año desde que te fuiste viejo, y duele aún todo lo que hicimos para que te recuperarás duele que todo haya Sido un fracaso, duele extrañarte cuando alguna vez dije que nunca lo haría, enserio que si se pudiera el tiempo retrocederia, para ser otro, para demostrarte que siempre te quise y que sueno hipócrita que después de muerto te escriba cuando debí hacerlo de vivo.Tal vez no hayas estado conmigo desde pequeño pero no era justificación de nada, de mi error, no era nada.Papa extraño tus consejos para la vida o le que reiteradamente me decías, extraño admirarte,tus dias de mal genio, tus risas, tus putiadas.Extraño todo papá, aunque suene irónico.
